Obrim els ulls

Coses meves… o no.

Acudits

Elemental querido Watson
– Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
-Watson, mira el cielo y dime: ¿qué ves?
Watson contestó:
-Veo millones de estrellas…
-Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:
-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.
-Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
-Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
-Teológicamente, puedo ver que dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
-Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
-Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?
…….
Tras un corto silencio, Holmes habló:
– Watson, cada día eres más estúpido… Nos han robado la tienda de campaña!!!.


– Llega Pepito y le dice: ¡mamá, mamá! en la escuela me dicen niño lobo
– La mamá le contesta: no hagas caso y vete a peinar la cara.


Esto es un chico que tenía que ir a la mili, y en la revisión médica, el doctor le pregunta:
– ¿Usted tiene algún problema de salud?
Y el pobre chico que no quería ir a la mili contesta:
– Tengo problemas de visión
A lo que el médico le dice:
– ¿Cuál?
Y responde el chico:
– Pues que no me veo haciendo la mili.


– Querido, hice una compra que nos ahorrará mucho dinero.
– Miedo me das.
– He comprado un cochazo que nos ahorrará un montón en zapatos.


Esto es una mujer que está enferma y los médicos no pueden averiguar que es lo que le pasa; finalmente va a un curandero, y al volver a su casa le dice a su marido:
– ¡Cariño, tengo buenas noticias!
– ¿Ya te encuentras bien?
– No, pero el curandero me ha dicho que lo único que tengo que hacer para curarme es hacer el amor todos los días durante un mes.
– Hum… bueno, apúntame para dos fines de semana.


Una vez un hombre estaba leyendo el periódico y vio un anuncio que decía: ‘Se vende coche deportivo, totalmente equipado por 500€’.
El hombre se sorprendió y, sin pensárselo dos veces, fue a la dirección indicada para ver el coche.
Cuando al fin encuentra la casa, le atiende una mujer.
Ella lo lleva a ver el coche, ve que está en muy buenas condiciones y le pide probarlo para asegurarse; y comprueba que el coche está estupendamente bien. A esto ya le estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer:
¿Por qué está vendiendo un coche tan caro por solo 500€?
Ella muy complacida le contesta:
Lo que pasa, es que mi esposo y yo nos acabamos de separar. El me dijo que me podía quedar con todo menos con el coche, que le hiciera el favor de venderlo y luego le mandara el dinero.


Tocan a la puerta en una casa:
Soy el Dr. Jiménez y vengo a ver como sigue María.
Y el esposo le dice:
María, te busca el doctor.
María responde:
Dile que venga mañana que estoy enferma.


Dos leperos en un avión de hélices y dice uno:
– Si serán tontos, con tanto calor aquí dentro y sin embargo los ventiladores ahí fuera….


9 Desembre 2004 - Posted by | Per Riure

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