Obrim els ulls

Coses meves… o no.

Congreso de la lengua

En el último congreso de la lengua, los expertos coincidieron que la gramática del idioma español es correctísima, el problema es de comunicación.
Aquí algunos ejemplos que se comentaron en dicho congreso:

HABLAR… NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE.
Llega un gaucho al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante, una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice ‘yo’.
– Su perra está alzada, le dice el policía.
– No puede ser: yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
– Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
– No puede ser. Yo jamás le di motivos. Ni miro a otras perras, contesta el gaucho sediento.
– Digo que está caliente, ¿me entiende?
– No, no lo entiendo: me cercioré de dejarla a la sombra.
Desesperado, el policía exclama: – Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales.
El paisano le responde: – Métale. Siempre quise tener un perro policía.


APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
– ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
– No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
– ¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron…


SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial, y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre y en voz baja le pregunta:
– ¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco?
¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
– ¡Joder…, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?


NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
– Por favor quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y fatal, el dependiente quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
– ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
– Para matar a mi marido.
– ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
– ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que usted tenía receta…!!!!!!


ESCUCHE CÓMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS
Un anciano judío muere y, al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
– Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
– A mí también me pasó, -contesta Dios.
– ¿Y, qué hiciste? -pregunta el judío.
– Un nuevo testamento…


CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico ‘british accent’:
– Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias.


SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta, muy ofendido, y dice:
– Nosotros, los gallegos, no somos tan tontos. Exijo una disculpa!
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que es sólo un chiste, a lo que el gallego contesta:
– Usted no se meta, que estoy hablando con el niño.


CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSÓFICAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES
Él preguntó: ¿Porqué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia?
Ella respondió: Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que sea ciego.


Y, FINALMENTE, EN ESTAS ÉPOCAS DE MISERIA, NO DEJE DE COMUNICARSE AUNQUE LE SUBA LA CUENTA
– Bravo, querida, veo que estás tomando conciencia del gasto telefónico, sólo has estado media hora hablando por teléfono, ¿quién era?
– No sé, se habían equivocado de número.

20 Febrer 2005 - Posted by | Per Riure

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