Obrim els ulls

Coses meves… o no.

Cómo deshacerse de una cita a ciegas

Hiciste una cita a ciegas… No te fue bien en la elección???… No sabes como desaparecer?… he aquí una lista de consejos útiles infalibles. Síguelos y veras como desiste!!!

– Cuando comience a hablar de su vida, saque una armónica y empiece a tocar temas de blues.

– Sin preguntar, coma del plato de él/ella. Coma más del plato de él/ella que del suyo.

– Mastique con la boca abierta, hable con su boca llena, y rocie la mesa de migas. Si una miga aterriza cerca de su cita, recoja la miga, póngala en su boca y diga, “creo que la salvación del planeta radica en el reciclaje.”

– Devore todo su plato en menos de 30 segundos.

– Dígale que va al baño, levántese y siéntese en alguna otra mesa alejada del restaurant. Pida otra comida. Después de varios minutos, cuando su cita lo/la encuentre y se acerque a su mesa, pregúntele: “¿Por qué tardaste tanto en el baño?”.

– Pregúntele a las personas de las mesas vecinas si van a comer la comida que han dejado en sus platos.

– Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en las nalgas. Saque el tema periódicamente durante toda la cena.

– Aúlle y silbe cada vez que vea una mujer atractiva. Especialmente si usted es mujer.

– Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos de las ventanas, con una buena vista de todas las salidas, y donde su espalda quede hacia una pared. Actúe nervioso.

– Al terminar, lama su plato. Ofrézcase a lamer el de su cita.

– Mientras él/ella hable, haga ”mmmm” constantemente.

– Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta al respecto, respóndale que no sabe de que le está hablando.

– Babee.

– Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos de avión…

– Haga sacrificios de patatas fritas a un dios pagano.

– Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su cita lo vea.

– De plato de entrada, pida lengua. Haga comparaciones lujuriosas o comentarios sobre eso.

– Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: “Necesitan airearse.”

– Pídale al camarero que le envuelva las sobras de la comida para llevar. Cuando su cita le pregunte que mascota tiene, responda con una sonrisa: “No tengo mascotas, son para mi vieja y enferma madre. Me sale más barato, después de todo ella no nota la diferencia”.

– Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima.

– Construya una torre con los saleros de su mesa y las mesas vecinas.

– Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces.

– Repita cada tercera, tercera palabra que diga diga.

– Lea un periódico o un libro durante la comida.

– Insístale al camarero para que le corte su comida en pedazos pequeños.

– Pídale al camarero que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida.

– Hable sacando de toda las palabras la ”s” y las ”r” finales.

27 Mai 2006 - Posted by | Per Riure

1 Comentari »

  1. Who are some hint where to read more on this subject? Thank you!

    Comentari per Plan B | 10 Setembre 2011 | Respon


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