Obrim els ulls

Coses meves… o no.

Quién disfruta más del sexo?

Una pareja estaba discutiendo sobre el tema cuando él dijo:
– Nosotros disfrutamos más del sexo no ves que siempre estamos locos por hacerlo.

A lo que ella respondió:
– No seas tonto nosotras disfrutamos más, mira te voy a poner un ejemplo muy cotidiano, cuando a ti te pica la oreja, que haces?

– Me meto el dedo y me rasco.

– Bueno y cuando te sacas el dedo quien se siente mejor ¿el dedo o la oreja?.

Anuncis

28 Setembre 2006 Posted by | Obrim els ulls, Per Riure | Deixa un comentari

Automàticament

Un nen li pregunta al seu pare:
– Pare ¿que vol dir automàticament?

El Pare pensatiu respon:
– Mira fill, suposa que arribem a casa i ens trobem a la teva Mare despullada, al llit amb un home i fent l’amor. ¿ Que seria jo?.

– Dons… series un cornut !.

– Bé i tu, automàticament… un fill de puta…

25 Setembre 2006 Posted by | Per Riure | Deixa un comentari

Anuncios de contactos

Yo compro el periódico todos los días, porque hay que estar informado… Y si algún día tengo mucha prisa lo que hago es leer sólo las páginas de contactos.
Sí, porque en las páginas de contactos está resumido el periódico entero:
1. Sección internacional: Griego, francés, turco…
2. También está la sección de música: Dúos, tríos, grupos…
3. Meteorología: Lluvia dorada…
4. Economía: ¿60 euros? Completo…

Bueno, y los mejores son los que ayudan a la gente con problemas.
Por ejemplo, una señorita tiene un problema:
– Vanessa, muchas tetas, 120.
-¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas?
Oye, pues lo anuncia y alguien le comprará veinte o treinta.

Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los riesgos:
-Jeanette: recibo desnuda.
-Pues está bien que te avisen, porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les abre Jeanette desnuda.
-Venimos a verte en nombre de Jesús.
-¿Qué pasa? ¿Qué vuestro amigo es tímido?

También para prevenir es éste otro que dice:
-Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto.
-¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto! Aquí sexo seguro no hay.
¡Como para llegar con la mecha encendida!

Otro es:
-Víctor. Superdotado. Largo, dos latas de Coca-Cola.
-Oye, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado el sistema métrico decimal. Y lo de las dos latas de Coca-Cola, depende, porque si son de las que te dan en los aviones…

Y es que algunos anuncios dan qué pensar:
-Chicas universitarias, reciben las 24 horas.
-Vale, ¿y cuándo estudian?

Y también éste que dice:
-Orientales. Disfrutarás haciendo un trío con nosotras.
-Está claro: Un trío, Orientales… ¡Coño, los Reyes Magos!.

Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy directa:
-Carla, azafata de vuelo, te hago de todo.
-Y es verdad: te retrasa el avión, te pierde las maletas… ¡De todo te hace!

Hay otros, sin embargo, que son contradictorios:
-Jennifer, viciosa y discreta. Calle Bailén, 40.
-Querida Jennifer: viciosa puede, pero discreta, no.

Y éste otro:
-Sumisa, llámame por las tardes.
-Un momento: ¿No eres sumisa? ¡Te llamaré cuándo me de la gana!

Y luego están los que te hacen dudar:
-Famosa de la tele. Demostrable.
-Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además, aunque sea verdad, sólo con esos datos podría ser la oveja Dolly.

Claro que, para dudas éste:
-Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio. 60 euros.
-¿60 euros de qué? ¿Los pagas tú, o te los paga ella? Porque si lo hace por vicio….

Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo:
-Ángela: cómeme enterita. Y al lado otro que dice: Sofía, me lo trago todo.
-Pues ya está: ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!

Pero para mí el más alucinante es ese que pone:
-Marlene, señorita discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas, francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada, penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo, 30, una hora 60.
-O sea, ¿que todo eso te lo hacen en media hora? ¡Qué barbaridad!. Para mí que Marlene es Ramón García, porque eso es El Gran Prix.

Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más para no gastarse tanta pasta.
Y ya puestos, tengo algunas sugerencias:
Por ejemplo, en vez de decir “griego profundo”, podrían poner “Platón”.
Y en vez de anunciar “francés bajo el agua”, que pongan: “Cousteau”.
Y sobre todo, en vez de “beso negro con ojos vendados”, podrían poner “Stevie Wonder”.

25 Agost 2006 Posted by | Per Riure | Deixa un comentari

Negocios son Negocios

Eran cuatro hermanos que cuando niños, fueron al campo y le compraron a un viejo campesino un burro por 100 Euros.
El anciano acordó entregarles el animal al día siguiente. Pero llegado el día siguiente, el campesino les dijo:
• Lo siento, amigos, pero tengo malas noticias. Se me murió el burro.
• Entonces devuélvanos nuestro dinero.
• No puedo. Ya me lo gasté.
• Entonces, de todas maneras queremos el burro.
• ¿Y para qué lo quieren? ¿Qué van a hacer con él?
• Lo vamos a rifar.
• ¡Están locos! ¿Cómo van a rifar un burro muerto?
• No le vamos a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después el viejo campesino se encontró nuevamente con los hermanos y les preguntó:
• ¿Y qué pasó con el burro?
• Como le dijimos, lo rifamos. Vendimos 500 números a 1 euro cada uno y cobramos 500 euros.
• ¿Y nadie se quejó?
• Solo el ganador. Pero a él le devolvimos su euro y listo.

14 Agost 2006 Posted by | Empresa, Matemàtiques, Obrim els ulls, Per Riure | Deixa un comentari

Professions

Comptable: És el que sap els costos de tot i el valor de res.
Economista: És un expert que sabrà demà perquè el que et va dir ahir no ha passat avui.
Consultor: Aquell que et pren el rellotge del teu canell, et diu l’hora i et cobra per això.
Auditor: És el que arriba desprès de la batalla i fot una puntada de peu als ferits.
MBA: de l’Anglès… ‘Mediocre But Arrogant’.
Banquer: Persona que et deixa el paraigua quan fa sol i te’l treu quan comença a ploure.
Estadista: Algú que és bo amb els números però no té personalitat suficient per ser comptable.
Diplomàtic: És aquell que et diu que te’n vagis a la merda d’una manera tal que desitges que comenci aviat el viatge.
Actuari: És algú que porta una bomba de mentida quan vola, perquè això disminueix les probabilitats que hi hagi una altre bomba en el mateix avió.
Programador: Personatge que et resol un problema que no sabies que tenies d’una manera que no comprens.
Físic Quàntic: És un home cec en un quarto fosc, buscant un gat negre que no hi és.
Advocat: Personatge que escriu un document de 10000 paraules i ho anomena ‘sumari’.
Psicòleg: És aquell que mira a tothom quan entra una dona atractiva en una habitació.

11 Agost 2006 Posted by | Empresa, Per Riure | Deixa un comentari

Capacidad de Síntesis

Examen en el Colegio Público Nacional “García Lorca”. Madrid, Jueves, 11’30 horas. Asignatura: Lengua española.

Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes temas:
1. Sexo
2. Monarquía
3. Religión
4. Misterio

Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.

Respuesta de uno de los alumnos:

– ¿Se follaron a la Reina! ¿Dios mío!, ¿Quién habrá sido?

20 Juny 2006 Posted by | Per Riure | Deixa un comentari

Una de caníbales

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
– ¡La cagué! – gritó el hombre.

En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
– No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.

Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él.
El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
– Ahora sí que la cagaste.

20 Juny 2006 Posted by | Per Riure | Deixa un comentari

Cómo deshacerse de una cita a ciegas

Hiciste una cita a ciegas… No te fue bien en la elección???… No sabes como desaparecer?… he aquí una lista de consejos útiles infalibles. Síguelos y veras como desiste!!!

– Cuando comience a hablar de su vida, saque una armónica y empiece a tocar temas de blues.

– Sin preguntar, coma del plato de él/ella. Coma más del plato de él/ella que del suyo.

– Mastique con la boca abierta, hable con su boca llena, y rocie la mesa de migas. Si una miga aterriza cerca de su cita, recoja la miga, póngala en su boca y diga, “creo que la salvación del planeta radica en el reciclaje.”

– Devore todo su plato en menos de 30 segundos.

– Dígale que va al baño, levántese y siéntese en alguna otra mesa alejada del restaurant. Pida otra comida. Después de varios minutos, cuando su cita lo/la encuentre y se acerque a su mesa, pregúntele: “¿Por qué tardaste tanto en el baño?”.

– Pregúntele a las personas de las mesas vecinas si van a comer la comida que han dejado en sus platos.

– Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en las nalgas. Saque el tema periódicamente durante toda la cena.

– Aúlle y silbe cada vez que vea una mujer atractiva. Especialmente si usted es mujer.

– Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos de las ventanas, con una buena vista de todas las salidas, y donde su espalda quede hacia una pared. Actúe nervioso.

– Al terminar, lama su plato. Ofrézcase a lamer el de su cita.

– Mientras él/ella hable, haga ”mmmm” constantemente.

– Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta al respecto, respóndale que no sabe de que le está hablando.

– Babee.

– Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos de avión…

– Haga sacrificios de patatas fritas a un dios pagano.

– Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su cita lo vea.

– De plato de entrada, pida lengua. Haga comparaciones lujuriosas o comentarios sobre eso.

– Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: “Necesitan airearse.”

– Pídale al camarero que le envuelva las sobras de la comida para llevar. Cuando su cita le pregunte que mascota tiene, responda con una sonrisa: “No tengo mascotas, son para mi vieja y enferma madre. Me sale más barato, después de todo ella no nota la diferencia”.

– Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima.

– Construya una torre con los saleros de su mesa y las mesas vecinas.

– Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces.

– Repita cada tercera, tercera palabra que diga diga.

– Lea un periódico o un libro durante la comida.

– Insístale al camarero para que le corte su comida en pedazos pequeños.

– Pídale al camarero que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida.

– Hable sacando de toda las palabras la ”s” y las ”r” finales.

27 Mai 2006 Posted by | Per Riure | 1 comentari

Geografía de la mujer y del Hombre

GEOGRAFÍA DE LA MUJER

Entre 18 y 20 años, la mujer es como AFRICA: Medio salvaje, de belleza natural, y llena de misterios.

Entre los 21 y los 30 años, la mujer es como AMÉRICA: desarrollada, abierta a todo tipo de experiencias que le aporten expansión.

Entre los 31 y 35 años la mujer es como la INDIA: Sensual y convencida de la plenitud de su belleza.

Entre 36 y 40 una mujer es como FRANCIA: Deliciosamente agradable y con mucho territorio a visitar.

Entre 41 y 50 años la mujer es como YUGOSLAVIA: La guerra está perdida, los errores del pasado pesan, grandes trabajos de reconstrucción deben efectuarse.

Entre 51 y 60 años, la mujer es como RUSIA: Extensa, de límites incontrolables, con un aire frío y con coraje para el visitante.

Entre 61 y 70 años, la mujer es como MONGOLIA: con glorioso pasado de grandes conquistas pero con poco futuro.
Después de los 70 años la mujer es como es como AFGANISTAN: muchos saben donde se encuentra, pero nadie quiere ir.

GEOGRAFÍA DEL HOMBRE

Entre 15 y 70 años un hombre es como ESTADOS UNIDOS: gobernado por un capullo.

20 Mai 2006 Posted by | Per Riure | 4 comentaris

Nunca pidas explicaciones

Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído…
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

“IMPOTENTE, POCO HOMBRE!” le gritó.
¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!

El esposo, sin inmutarse, con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos: “Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños”.

Moraleja: Nunca … nunca… pero nunca, pidas Explicaciones!

20 Abril 2006 Posted by | Per Riure | Deixa un comentari